sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Indo para academia

Encerrando mais uma semana e um mês. Essa semana foi mais tranquila, não me matei de trabalhar e consegui manter a casa mais ou menos organizada. Estou animada pois na segunda feira vou reazliar algo que estava me incomodando - começarei ir na academia. Todos que fazem cirurgia bariátrica depois de liberados pelo médico começa academia na maior animação pela eliminação de peso, meu processo foi meio diferente com 5 meses de cirurgia aconteceu toda a mudança em minha vida, logo no início eu até comecei a mudar minha alimentação e deixei de seguir as orientações da nutricionista, passei a consumir de tudo em pequenas porções e até refrigerante, cerveja e vinho andei experimentando, tudo para acompanhar o marido, mas ai vi que estava ingerindo coisas que não me faziam bem e não me trariam nenhuma vantagem. Hoje apesar de saber que posso consumir tais alimentos não consumo por não valer a pena.
Já comi em restaurantes e lanchonetes mas aprendi a entender meu limite e não passo dele mesmo que tenha que jogar fora praticamente o prato ou copo cheio. Assim meu marido não pode reclamar que não tem companhia e eu não me sinto mal.
MAs com toda essa mudança o desejo de ficar me pesando toda semana acabou, mesmo porque minha balança estragou e eu não tenho nenhum outra de confiança, balança de farmácia é uma loucura tem uma que me pesei que parecia que tinha engordado 4 kgs pirei, então desisti, quando voltar para nutricionista volto a me pesar regularmente.
Sou uma preguiçosa convicta e retardei ao máximo a academia, agora comecei a achar que a academia irá me ajudar a ter mais ânimo, por isso começo na segunda feira, aqui pertinho de casa, cada dia da semana é uma aula diferente e melhor que tem aula de alongamento 2 vezes na semana ADORO!!!

quinta-feira, 23 de agosto de 2012

Mais uma semana

Hoje já é quinta feira a semana passou que nem vi, graças a Deus. Aquele mal estar e meu humor da semana passada foi embora.
Recebi visita surpresa da minha irmã, cunhado e sobrinho com a noiva no domingo, adorei!!! Tenho certeza que meu mau humor é reflexo da insatisfação com o trabalho, mas sei que tudo isso é passageiro. Assumi meu cargo de professora no meio do ano para trabalhar numa escola que está em reforma, como é ano político as contratações só podiam ser feitas até 15 de junho, eu vim mas minha escola sede ainda não foi reinaugurada dizem que será em setembro. Muita gente pode achar que estou reclamando de barriga cheia mas não é. Tenho 14 anos de magistério com alunos do Ensino Fundamental e adoro isso, agora assumi na educação infantil e sem ter sala de aula, cada dia fico com uma turma ou uma classe depende do professor que vai faltar e quando ninguém falta fico procurando serviço, a hora não passa. Os alunos mesmo os pequenos não respeitam professor substituto mesmo porque a rotina deles acaba que fica furada, tenho pânico de acidente com alguma criança isso me estressa demais.
Mas essa semana tenho tentado me controlar melhor e tudo tem dado certo. A organização de casa também está melhor, ainda estou tendo meus pitis por causa da bagunça do marido e da filha, mas a semana está chegando ao fim e consegui controlar tudo direitinho se amanhã eu ainda conseguir seguir minha rotina de organização não precisarei perder meu fim de semana com faxina. ADORO!!!!

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Cansada

O desânimo diminui, essa semana saiu o resultado do IDEB do ano passado e muita gente me ligou para parabenizar pela boa nota que a minha antiga escola obteve, foram 4 anos de trabalho lá como coordenadora e consegui colher o fruto de um trabalho realizado com amor e dedicação. Fiquei muito feliz pela escola.
Aqui meio que tentei dar uma organizada na rotina de limpeza e organização de casa mas tá difícil, marido e filha não colaboram nem um pouco, acabo fazendo tudo sozinha e não tenho direito a reclamar. Isso é frustrante, meu marido e filha agem como se fosse minha única e exclusiva obrigação manter tudo limpo e organizado. Também não adianta ficar aqui reclamando nem falar com eles que nada muda, vou levando até quando der essa situação. E eu pergunto minha insatisfação é falta de amor e paciência da minha parte?

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Turbilhão de sentimentos


Apesar da mudança ser recente as coisas estão se ajeitando. Devagar vou me acostumando ao trabalho novo, não tive problema com nenhuma das professoras nem com ninguém da direção da escola, mas sofri sim com uma certa "rejeição" por parte do "terceiro poder" da escola e gratuita. ( para quem não sabe uma escola é composta pelo primeiro poder - direção, segundo poder - professores e terceiro poder - pessoal da limpeza e da cozinha) tive uma professora na faculdade que dizia isso e é bem verdade, quando o pessoal do terceiro poder quer acaba com uma professora ou a eleva.
Agora aos poucos estou conhecendo melhor os ambientes da escola, onde fica cada coisa, já conheço vários alunos de todas as salas da manhã pelo nome e alguns do período da tarde também. Ainda tenho muito receio dos alunos pequenos, parece que não consigo fazer com que me entendam por isso tenho preferido sempre ficar com os maiores de 4 e 5 anos. Ainda sinto falta dos maiores de verdade de 7 a 10 anos que é o pessoal que estou realmente acostumada, foram 14 anos com essas idades e já sei exatamente como lidar com eles.
Minha casa está em ordem, as finaças também, mas não me sinto feliz. Isso me incomoda porque eu sei que deveria estar explodindo de felicidade o que tenho hoje é tudo que lutei para ter nos últimos 5 anos, mas não me sinto feliz. Em 14 anos de magistério nunca levantei de manhã e tive vontade de chorar ao lembrar que tinha que ir para escola, nem mesmo quando peguei uma terceira série do peru, mas hoje eu acordo e penso com tristeza que tenho que ir para a escola. Lá na escola é uma correria tão grande a manhã inteira que nem tenho tempo de pensar em nada, porém a melhor hora do dia sem sombra de dúvida é meio dia - hora de voltar para casa. Nem mesmo perder peso tem me deixado feliz, não sei o que acontece, parece que algo está errado comigo, de repente não tenho mais pelo que lutar. Essa tristeza aumenta porque sinto que é injusto senti la já que lutei muito para conseguir o que consegui, um misto de sensações que me entristecem demais.

segunda-feira, 13 de agosto de 2012

Organização da rotina de casa

Uma das novas descobertas que essa vida nova me proporcionou foi descobrir o quanto me faz falta organização. Esse fim de semana resolvi embarcar numa tentativa de organizar minha vida. Vou dispensar a faxineira e enquanto não conseguir outra vou precisar me virar. Marido e filha estão fora de cogitação para ajudar, eles só fazem a bagunça e eu só me estresso implorando ajuda, eles prometem que vão ajudar e nada.
É bem verdade que agora com o aspirador de pó a limpeza e está muito mais fácil porém limpeza não é faxine né? Fiz um cardápio pra semana toda e dividi as tarefas ao longo da semana, ontem como eu já sabia o que faria no almoço hoje já dei uma adiantada, tirei a carne do freezer assim não precisei descongelar no micro hoje e foi mais prático.
Tive um vazamento por isso fiquei sem água até agora a pouco, mas mesmo assim consegui cumprir a rotina que me programei. Espero com isso evitar o estress que ando tendo em relação a organização da casa, vou contando aos poucos os resultado obtidos.
Pesei ontem e.....78 kgs!!!! Lá se foram 38 kgs!!!

sábado, 11 de agosto de 2012

Adaptação a vida a dois

Como estou me sentindo sufocada!!! Nas férias que passaram rápido demais não fiz praticamente nada, só salvou que minha irmã veio me visitar - minha primeira visita!!!
Voltei a trabalhar e fiquei por 2 semanas trabalhando o dia todo, aliás dia só não, dia e noite. Das 8 as 5 na escola e das 6 até ir dormir em casa. Peguei semana dos pais tinha muita coisa para fazer, coisas cheias de pequenas detalhes que só a educação infantil tem e que com as quais não estou habituada, mas como sou o tipo de pessoa que não admite fazer errado me matei para entregar tudo certo e consegui, a duras penas mas consegui. Também tinha o trabalho aqui em casa. tinha 3 cachorros - tinha porque minha amiguinha Gisel morreu essa semana coitadinha - para ajudarem na bagunça, mas os maiores culpados são minha filha e meu marido.
Por tocar nesse assunto está difícil!!! Fico a maior parte do tempo calada pois já percebi que não posso ser quem sou, nem manifestar minha opinião acaba em discussão, o que tem que prevalecer é a opinião dele e pronto. Isso está me angustiando. Sei que não é o certo, mas já tenho tantas coisas para me preocupar com essa vida nova, que não quero viver um inferno de brigas em casa, então me calo, e percebo que pra ele estou fazendo o certo não importa o quanto eu esteja infeliz. Além desse gênio do cão egoísta do meu marido tem as tarefas de casa que quadriplicaram, a casa agora é muito maior não fica organizada de jeito algum. Meu marido é um bagunceiro nada que tira do lugar ele guarda nem mesmo o chinelo que tira. Até melhorou um pouquinho desde que nos mudamos mas o mínimo. Na cozinha ele reclama de praticamente tudo que faço, em quase 2 meses só o ouvi dizendo que estava bom 1 vez. Não posso usar sal porque ele tem pressão alta, porém ele come churrasco e toma cerveja como se fosse a última vez quase todo dia, não posso usar alho porque fica forte, não posso usar caldo pronto porque tem muito sódio, não é para usar bacon, calabresa, salsicha e presunto porque ele quer comidas mais simples e menos embutidos, o que sobra? Já tentei explicar a ele que faz 6 meses que operei o estômago e que agora as coisas não me despertam o apetite preciso usar alguns temperos para ver se consigo comer, mas não adianta ELE não quer, um exemplo simples: Amo alface americana, ele diz que odeia alface, eu odeio rúcula, mas faço salada de rúcula quase que diariamente para ele, um dia que resolvi lavar alface com tomate ele até comeu mas primeiro reclamou e perguntou se eu não podia ter colocado um pouco de rúcula para ele. Aff eu to a ponto de explodir com tanto egocentrismo. Estou me calando a cada dia mais e vivendo um inferno dentro da minha casa, aqui me sinto a governanta e a babá mais nada. Em quase dois meses morando juntos acabaram as demonstrações de carinho e o que ele acha que é demonstração de carinho para mim não é.
Já tentei falar com ele algumas vezes mas segundo ele eu não sei me expressar e ele diz não entender.
Eu já fui casada e sei que a adaptação é difícil mas confesso que está quase impossível, pois além de eu me anular desse jeito ele ainda vive reclamando. Chega em casa dizendo que está estressado do trabalho e é grosso e mal educado comigo, as vezes quando faço algum comentário ele responde com grito e independe se existem pessoas perto de nós ou não.
No meu trabalho não me sinto feliz. As coisas estão melhores que no comecinho mas ainda sinto muita diferença, parece que estou sempre pisando em ovos. Percebi que a gosseria é um ponto forte nas pessoas dessa cidade, ou eu que sou muito melindrosa?
Sei que também estou num momento delicado, mas estou tentando me adaptar, evito as brigas e discussões, ouço os desabafos, ouço os desaforos e espero que isso seja só uma fase de adaptação porém estou com medo disso tudo se tornar rotina, pois ele demonstra estar agindo normalmente. Esse começo de vida nova está sendo difícil, não me sinto feliz como deveria sentir, e me sinto culpada por isso.